Существует ли стероидная зависимость? Есть вопрос: существует ли зависимость от секса на самом деле Есть ли зависимость от.

Зависимость от сладкого может возникнуть по разным причинам. Самая распространенная из них – недостаток положительных эмоций и одобрения со стороны значимых людей. Это приводит к тому, что человек пытается поощрить себя сам. Еще с самого детства сладости прочно ассоциативно связались с наградой за хорошее поведение. Именно к ним прибегают некоторые и во взрослом возрасте, не зная других способов.

Формируется зависимость от сладкого во многом благодаря заблуждениям, существующим относительно сладостей в обществе. Самой главной причиной употребления сладкого большинство людей назовет приятный вкус, доставляющий настоящее удовольствие. Это так, однако в отношении небольшой порции. В случае зависимости речь о небольших порциях не идет. Сладости поглощаются в огромных количествах. Вы замечали, какой вкус приобретают шоколадные конфеты по мере поедания?

Если первые две конфеты с уверенностью можно назвать удовольствием, то все последующие становятся все более омерзительными. Их вкус становится слишком приторным и навязчивым и больше не воспринимается как приятный. Однако человек продолжает есть по причине своей зависимости. Подсознательно ему кажется, что это способно поднять ему настроение и приободрить. Но взгляните правде в глаза, сладости действительно хороши на вкус только в небольших количествах.

Сладкое как спасение от стрессов

Таким образом, хороший вкус – не оправдание для зависимого от сладкого человека. Ест он не по этой причине. А потому, что с детства ему внушили, что сладости – это радость и поощрение. Именно к этому способу он и прибегает, начав испытывать стрессы и трудности во взрослой жизни. Но трудности от этого меньше не становятся. Есть люди, которым не хочется сладкого. Это просто не их вкус, они любят соленое или . У этих людей формируются свои пищевые зависимости, а еще алкогольная. Можно резюмировать, что у всех людей есть свой . Почему они от него не освобождаются? Потому что они не видят проблемы и не понимают, как это работает.

На деле всякая наркотическая западня устроена сходным образом. Какое-то вещество вызывает психологическую зависимость, в нем нуждаются. Нуждаются потому, что внушили себе наличие неких преимуществ у этого вещества. Оно может восполнить что-то недостающее. По этой причине у людей сохраняется желание и . Если они поймут, что преимущества поедания сладкого сомнительны, у них пропадет желание его употреблять. Они поймут, что позитивные эмоции можно получить и другими, гораздо более приятными и действенными способами.

Почему люди становятся зависимыми от веществ? Оказывается, всё совсем не так, как мы предполагали. Кстати, вы знали, что в Португалии декриминализированы все виды наркотиков?

0:11
Одно из моих самых ранних воспоминаний - то, как я пытался разбудить своего родственника, но никак не мог. Я был маленьким, поэтому не понимал причин, но повзрослев, я понял, что у нас в доме была наркомания, в дальнейшем включая зависимость от кокаина.

0:24
Я много думал об этом в последнее время частично потому, что прошло сто лет с тех пор, как наркотики были впервые запрещены в США и Великобритании, а затем мы добились этого по всему миру. Прошёл век с тех пор, как мы приняли поистине роковое решение наказывать наркоманов и заставлять их страдать, поскольку мы верили, что это удержит их, даст им стимул остановиться.

0:47
Несколько лет назад я смотрел на близких наркозависимых людей, которых люблю, и пытался найти какой-то способ помочь им. Я осознал, что есть множество самых элементарных вопросов, на которые я просто не знал ответа. Например, что в действительности вызывает зависимость? Почему мы продолжаем применять подход, который не работает? И есть ли лучший доступный нам метод?

1:09
Я прочитал кучу информации об этом, но не мог найти нужный мне ответ. Поэтому я решил, что пойду и пообщаюсь с разными людьми по всему миру, прошедшими через это и изучавшими эту проблему, и посмотрю, могу ли я чему-то у них научиться. В начале я даже не представлял, что мне придётся преодолеть больше 40 000 км, но в конечном итоге я встретил много разных людей: от транссексуала, торгующего наркотиками в Браунсвилле, Бруклин, до учёного, который проводит время, скармливая галлюциногены мангустам, чтобы понять, нравятся ли они им. Оказывается, да, но только при особых обстоятельствах. Я побывал в единственной стране, где декриминализированы все наркотики, от конопли до кокаина, - Португалии. То, что я осознал и что меня абсолютно поразило, - почти всё, что, как мы думаем, мы знаем о зависимости, - неправильно. Если мы начнём принимать новые факты о зависимости, я думаю, нам придётся изменить больше, чем нашу политику в отношении наркотиков.

1:57
Но давайте начнём с того, что мы знаем; что, как я думал, знаю и я. Возьмём средний ряд здесь в зале. Представьте, что все вы 20 дней принимали героин по три раза в день. Некоторые из вас смотрят на такую перспективу чуть с бо́льшим энтузиазмом, чем другие. (Смех) Не волнуйтесь, это всего лишь мысленный эксперимент. Представьте, что вы сделали это. Что бы произошло? Есть сказка о том, что могло бы произойти, нам рассказывали её на протяжении века. Мы думаем, что из-за наличия химических приманок в героине, его приём в течение какого-то времени сделает ваше тело зависимым от этих приманок, вы начнёте физически нуждаться в них и в конце этих 20 дней вы все станете героинозависимыми. Так? Это то, что я думал.

2:33
Первое, что навело меня на мысль о том, что в этой истории что-то не так, - это когда мне объяснили, что если сегодня, когда я выйду на улицу после выступления, меня собьёт машина и я получу перелом бедра, то меня отвезут в больницу и дадут огромную дозу диаморфина. Диаморфин - это героин. Он гораздо лучшего качества, чем тот, что продаётся на улицах, потому что последний содержит примеси. Доля героина там крайне мала. Лекарства же, получаемые у врача, с медицинской точки зрения чисты. Вам будут давать их на протяжении долгого периода времени. В этом зале много людей. Вы можете не осознавать этого, но вы принимали довольно большие дозы героина. То же самое у каждого, кто смотрит это выступление в любой точке мира. Если то, что мы думаем о зависимости, правильно, - что люди подвержены воздействию этих химических приманок… Что произойдёт? Они станут наркоманами. Это изучалось очень тщательно. Этого не происходит. Вы могли заметить, если у вашей бабушки была операция по замене сустава, она не вернулась из больницы наркоманкой. (Смех)

3:24
Когда я это узнал, мне это показалось настолько странным, настолько противоречащим всему, что мне говорили и что я знал, что я просто решил, это не так, пока не встретил человека по имени Брюс Александер. Он - профессор психологии в Ванкувере. Он провёл невероятный эксперимент, который, на мой взгляд, помогает понять в чём дело. Профессор Александер объяснил мне, что идея зависимости, царившая у нас в голове, эта история, частично происходит из серии экспериментов, проведённых ранее в XX веке. Это очень простые эксперименты, вы можете проделать их дома вечером, если почувствуете себя немного садистски настроенными. Берёте крысу, помещаете её в клетку и даёте ей две ёмкости для воды: одну с обычной водой, а другую - с водой, сдобренной героином или кокаином. Если так сделать, то крыса почти всегда предпочитает воду с наркотиком и почти во всех случаях убивает себя довольно быстро. Что и требовалось доказать, верно? Вот как, мы думаем, это работает. В 70-е годы появляется профессор Александер, смотрит на этот эксперимент и кое-что замечает. Он говорит: «Мы же помещаем крысу в пустую клетку. Ей ничего не остаётся, кроме как принимать наркотики. Давайте попробуем кое-что другое». Профессор Александер построил клетку и назвал её «крысиный парк» - настоящий рай для крыс. У них было много сыра, много цветных мячей, изобилие тоннелей. Что очень важно - у них было много друзей. Они могли спариваться сколько хотели. И были две ёмкости с водой - нормальной и с наркотиками. Вот что поразительно: в «крысином парке» крыс не привлекала вода с наркотиками. Они почти никогда не пили её. Никто из них никогда не пил её с маниакальной частотой. Ни у кого из них не было передозировки. Риск передозировки снижается со 100%, когда крысы изолированы, до 0%, когда они ведут счастливую и насыщенную жизнь.

4:58
Итак, впервые увидев это, профессор Александер подумал, что, возможно, так происходит только у крыс, а они довольно отличны от нас. Может, не так сильно отличаются, как хотелось бы. К счастью, был проведён и эксперимент с людьми по такому же принципу и в то же самое время. Он назывался войной во Вьетнаме. Во Вьетнаме 20% всех американских войск употребляли много героина, и, если посмотреть на отчёты новостей тех времён, люди были серьёзно обеспокоены, потому что думали: «О боже! У нас будут сотни тысяч наркоманов на улицах США после окончания войны», - и это было понятно. За солдатами, принимавшими героин, вели наблюдения после их отправки домой. Журнал «Архивы по общей психиатрии» провёл очень подробное исследование. Что же они обнаружили? Оказалось, что солдаты не отправились на реабилитацию. Они не подверглись синдрому отмены. 95% из них просто перестали принимать наркотики. Если верить истории о химических приманках, это не имеет абсолютно никакого смысла. Но профессор Александер стал думать, что существует другая история о зависимости. Он сказал: «Что, если зависимость не связана с химическими приманками? Что, если проблема зависимости - в «клетке»? Что, если зависимость - это адаптация к окружающей среде?

6:03
По этой теме другой профессор по имени Питер Коэн в Нидерландах сказал: «Может, нам и не стоит даже называть это зависимостью? Может, нам следует называть это связыванием? У людей есть естественная и врождённая потребность создавать связи. Когда мы счастливы и здоровы, мы объединяемся друг с другом. Но если вы не можете это сделать, потому что травмированы, изолированы или побиты жизнью, то вы найдёте связь с чем-то, что даст вам некое чувство облегчения. Это могут быть азартные игры, это может быть порнография, это может быть кокаин, это может быть марихуана, но вы создадите связь и объединитесь с чем-то, потому что такова наша природа. Это то, чего мы хотим как люди.

6:39
Сначала мне было очень трудно это понять, но способ, помогший мне это сделать… У меня рядом с сиденьем есть бутылка воды. Я смотрю на вас, и у многих есть бутылки с водой. Забудьте про наркотики и войну против них. Абсолютно законно все эти бутылки могут быть с водкой, а не с водой, так? Мы бы все могли напиваться - возможно, я потом так и сделаю. (Смех) Но мы не делаем этого. Так как вы могли позволить себе потратить кучу денег на то, чтобы попасть на конференцию TED, я полагаю, вы могли бы позволить себе пить водку в течение следующих шести месяцев. Вы бы не стали бездомными. Но вы не станете этого делать, и причина не в том, что кто-то вас останавливает. Это потому, что у вас есть связи и отношения, ради которых стоит жить. У вас есть любимая работа. У вас есть любимые люди. У вас есть здоровые отношения. Основная проблема зависимости, согласно моему выводу и тому, о чём свидетельствуют данные, заключается в неспособности нести бремя участия в собственной жизни.

7:37
Из этого можно сделать очень серьёзные выводы. Совершенно очевидные выводы для войны с наркотиками. В Аризоне я встретился с группой женщин-заключённых, которых заставили надеть футболки с надписью «Я была наркоманкой», сковали их единой цепью и отправили копать могилы, в то время как члены общества глумились над ними. Когда эти женщины выйдут из тюрьмы, они будут иметь судимость. Это означает, что их никогда не примут на работу в нашей экономике. Понятно, что это крайний пример с группой заключённых, скованных одной цепью, но на самом деле почти во всём мире к наркоманам отчасти относятся именно так. Мы наказываем их. Мы стыдим их. Мы даём им судимость. Мы ставим барьеры между ними, когда они налаживают связи. В Канаде был врач Габор Мате, потрясающий человек. Он сказал мне: «Если вы хотите создать систему, которая сделает зависимость хуже, вы создадите её такой, как сейчас».

8:23
Существует место, где было решено сделать совершенно противоположное. Я поехал туда, чтобы увидеть, как это работает. В 2000 году в Португалии проблема наркотиков была одной из худших по Европе. 1% населения имел пристрастие к героину, что в какой-то степени потрясает. Каждый год там пытались применять американский подход всё чаще. Они наказывали людей, позорили их и стыдили их всё больше. И с каждым годом проблема становилась хуже. Однажды премьер-министр и лидер оппозиции объединились и заявили: «Мы не можем продолжать управлять страной, в которой всё больше людей становятся героинозависимыми. Давайте соберём группу учёных и врачей, чтобы выяснить, что действительно решит проблему». Они собрали группу под руководством потрясающего человека по имени Жоао Гулао, чтобы те рассмотрели новые данные. В итоге они сказали: «Декриминализируйте все наркотики, от марихуаны до кокаина, но…» - этот следующий шаг ключевой - «… возьмите все деньги, которые мы раньше тратили на отстранение наркоманов, на их изолирование, и вместо этого потратьте их на воссоединение этих людей с обществом». Это не совсем то, что мы считаем лечением от наркомании в США и Великобритании. Там есть реабилитационные центры, там проводят психотерапию, что имеет определённое значение. Но их крупнейшая программа - полная противоположность тому, что делаем мы: они масштабно создают рабочие места для наркоманов и выдают им микрокредиты на создание небольшого бизнеса. Например, вы когда-то были механиком. Cпециалисты обратятся в автомастерскую и скажут хозяину: «Наймите этого парня на год, и половину его зарплаты выплатим мы». Задачей было обеспечить каждому наркозависимому в Португалии цель, ради которой он просыпался бы каждое утро. Когда я встретился с наркоманами в Португалии, они сказали, что, снова найдя цель, они заново приобрели связи и отношения с более широким кругом общества.

9:58
В этом году будет 15 лет с момента начала этого эксперимента, и результаты налицо: употребление инъекционных наркотиков в Португалии снизилось, согласно «Британскому журналу криминологии», на 50%. Уровень передозировок и заболеваний ВИЧ среди наркоманов резко сократился. Уровень наркомании в целом значительно снизился. Мы же знаем, что это так хорошо сработало потому, что почти никто в Португалии не хочет возвращаться к старой системе.

10:23
Вот это последствия политики. Я думаю, есть целый ряд последствий всех этих исследований. Мы живём в культуре, где люди чувствуют себя всё более уязвимыми перед различными зависимостями, будь это смартфоны, шоппинг или еда. До начала этого выступления - вы знаете это - нам сказали, что здесь не разрешено включать смартфоны, и я должен сказать, многие из вас были ужасно похожи на наркоманов, которым сообщили, что их дилера не будет на месте ближайшие пару часов. (Смех) Многие из нас чувствуют себя так, и, учитывая, что я говорил о том, что разобщённость является основной причиной зависимости, может показаться странным заявление, что она растёт, ведь вы думаете, что мы - самое объединённое общество из всех существовавших. Но я всё больше начинаю думать, что связи, которые мы имеем или думаем, что имеем, похожи на пародию человеческих связей. Если у вас кризис в жизни, то вы заметите кое-что. Не подписчики на ваш Twitter будут рядом с вами. Не друзья с Facebook помогут вам справиться с ним. Это будут ваши друзья из плоти и крови, с которыми у вас глубокие, деликатные, особенные, близкие отношения. Существует исследование, о котором я узнал от Билла МакКиббена, писателя об окружающей среде, рассказывающее нам очень многое об этом. Он изучал число близких друзей, которым, как считает обычный американец, он может позвонить в критический момент. Это число постоянно снижалось с 1950-х годов. Размер площади на одного человека в доме постоянно увеличивалось. Я думаю, это похоже на метафору о выборе, который мы сделали как культура. Мы променяли друзей на жилую площадь, мы променяли связь с людьми на вещи. Результат - мы являемся одним из самых одиноких обществ в мире. Брюс Александер, поставивший эксперимент с «крысиным парком», отмечает, что мы всё время говорим об индивидуальном восстановлении при зависимости, и правильно говорить об этом, но нам гораздо больше нужно говорить о социальном восстановлении. С нами что-то не так не только как с индивидуумами, но и как с группой. Мы создали общество, в котором для многих из нас жизнь гораздо более похожа на изолированную клетку и менее похожа на «крысиный парк».

12:15
Сказать честно, я не поэтому занялся изучением данного вопроса. Я стал это изучать не с целью раскрыть политические и социальные моменты. Я хотел узнать, как помочь людям, которых люблю. Когда я вернулся из этого длительного путешествия, зная всё это, я посмотрел на своих близких, которые были наркоманами… Если быть действительно откровенным, тяжело любить наркомана. Многие люди в зале знают это. Очень часто сердишься на них. Я думаю, одна из причин, почему дебаты на эту тему настолько остры, в том, что эта проблема проходит через сердце каждого из нас. В каждом из нас есть часть личности, которая, видя наркомана, думает: «Когда же тебя кто-то остановит?» Предлагаемый нам скрипт о том, как вести себя с наркоманами, типизирован, как мне кажется, реалити-шоу «Интервенция», если вы, конечно, его видели. Я думаю, всё в наших жизнях определяется реалити-шоу, но это уже тема для другого выступления. Если вы не видели шоу «Интервенция», то идея довольно проста. Соберите вместе наркомана и всех людей, присутствующих в его жизни, предъявите ему все факты, а потом пригрозите, что если он не приведёт себя в порядок сам, то близкие его оставят. То есть они берут социальную связь с наркоманом и угрожают её существованию, ставят её в зависимость от того, будет ли наркоман вести себя, как им нужно. Я начал думать и стал замечать, почему этот подход не работает. Я начал думать, что это почти то же самое, что копировать логику войны с наркотиками в нашей личной жизни.

13:33
Я думал, как я могу быть «португальцем»? То, что я пробую делать сейчас,- не могу сказать, что делаю это последовательно или что это легко, - это говорить наркоманам, присутствующим в моей жизни, что я хочу, чтобы наша связь стала глубже; говорить им: «Я люблю вас, употребляете ли вы наркотики или нет, люблю вас в любом состоянии, и если я буду вам нужен, я приду и буду с вами, потому что я люблю вас и не хочу, чтобы вы были одиноки или чувствовали себя одиноко».

14:00
Думаю, суть этого сообщения - вы не одни, мы любим вас - должна быть на каждом уровне того, как мы реагируем на наркоманов: социально, политически и индивидуально. Сто лет мы пели песни о войне с наркоманами. Я считаю, что с самого начала мы должны были петь им песни любви, потому что противоположность зависимости - это не воздержание. Противоположность зависимости - это связи и взаимоотношения с людьми.

14:27Депрессия - наша общая тайна

Может ли компьютерная игра вызвать зависимость? В начале 2018 года у тех, кто так считает, появился солидный аргумент: Всемирная организация здравоохранения объявила, что игровая зависимость (gaming disorder) может стать официальным диагнозом в 11-й версии Международной классификации болезней (МКБ-11). Ее опубликуют летом 2018 года.

«Игровое расстройство» уже появилось в бета-версии новой МКБ, там его определяют как ослабление способности контролировать свое увлечение играми. Хобби становится расстройством, когда приоритет игр перед остальными занятиями постоянно растет, а геймер проводит перед экраном все больше времени, не замечая негативных последствий.

Эксперты ВОЗ говорят, что большинство фанатов игр не страдает зависимостью: диагноз планируют ставить, если страсть к геймингу заметно отражается на работе, учебе или семейной жизни на протяжении года.

Предложение возмутило многих: во-первых, самих геймеров и создателей игр. Представители американской ассоциации разработчиков ПО и компьютерных игр ESA , что разговоры о зависимости от гейминга отвлекают общество от проблемы «серьезных» расстройств, например депрессии.

Идею ВОЗ критикуют и многие ученые: более 30 психологов недавно порекомендовали отложить это решение. Они считают, что в научной литературе пока описано слишком мало примеров игровой зависимости, а критерии диагностики остаются размытыми. Изучение игр - молодая сфера, в ней еще не сложилась даже общая методология исследований: например, специалисты используют разные опросники для пациентов. К тому же погружение в виртуальный мир может быть лишь симптомом уже известных расстройств - скажем, депрессивных и тревожных состояний.

К похожим выводам пришли составители пятой версии американского Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5, 2013). Они включили игровую зависимость в список состояний, которые нужно более подробно изучить перед тем, как принять решение о том, считать их официально расстройствами или нет. Туда же отнесли злоупотребление кофеином и склонность к селфхарму.

Встретимся в суде

Понятие гейм-аддикции осваивает не только психология, но и юридическая практика. На разработчиков уже не раз подавали в суд за последствия погружения в игры - правда, никому еще не удавалось выбить из больших компаний серьезную компенсацию.

В 2010 году 51-летний Крейг Смолвуд с Гавайев заявил, что впустую потратил 20 000 часов своей жизни на Lineage II, а в итоге приобрел эмоциональное расстройство и испортил отношения с семьей. Смолвуд требовал у NCSoft компенсацию в 3 миллиона долларов, но суд решил , что компания должна оплатить только его судебные издержки.

Такое происходит и в России: в 2015 году 28-летний житель Красноярска собирался потребовать 500 000 рублей у разработчиков Fallout 4. По его словам, компания не предупреждает о том, насколько затягивающей окажется игра. Из-за этого красноярец на три недели ушел в игровой «запой», его уволили с работы за прогулы, а жена геймера подала на развод. Впрочем, неизвестно , отправил ли истец заявление в суд.

Сколько геймеров действительно зависимы?

Большинство новых научных работ приходит к выводу: если игромания существует, то она встречается очень редко. В 2017 году группа британских психологов провела исследование с участием 5777 взрослых американцев, 2316 из них регулярно проводили время в онлайн-играх. Им предложили оценить, насколько для них справедливы фразы типа «Я беспокоюсь, когда по каким-то причинам не могу играть» и «Я рисковал отношениями с друзьями из-за игр». Все участники с интервалом в полгода заполнили две анкеты о своем образе жизни.

Психологи не нашли существенных различий в стиле жизни и поведении геймеров и тех, кто равнодушен к играм.

Из-за своего хобби тревожились около 1 % любителей игр, при этом многие поясняли, что с головой уйти в гейминг их заставили трудности в других сферах жизни - на работе или в отношениях.

Если за полгода эти проблемы удавалось решить, опрошенные начинали уделять играм меньше внимания. Серьезные проблемы из-за увлечения появились лишь у 0,3 % любителей игр.

Та же группа проанализировала четыре опроса с участием 18 932 человек из США, Канады, Великобритании и Германии, чтобы выяснить, насколько распространено gaming disorder. Авторы использовали критерии зависимости от игр, которых придерживается Американская психиатрическая ассоциация - во многом они совпадают с критериями ВОЗ. Выяснилось, что у двоих из трех опрошенных нет ни одного из симптомов, а о возможной игровой зависимости можно говорить лишь у 0,3–1 % населения.

Почему от игр так сложно оторваться?

Один из основных механизмов, вызывающих нездоровую привязанность к определенному занятию - . В гейм-дизайне она выглядит так: игрок совершает действие и получает награду, за которой открываются новые возможности, опять требующие действий, цикл замыкается. В предвкушении награды организм игрока вырабатывает нейромедиатор дофамин - это вещество мотивирует добиваться успеха в выбранном деле и помогает выбрать верную стратегию. Выделение дофамина вызывает ощущение удовольствия.

Сначала выброс дофамина происходит, когда человек получает награду за определенные действия: зарплату за работу или игровые бонусы за пройденный квест. Если цикл «действие - вознаграждение» многократно повторяется, выделение дофамина сдвигается ближе к началу круга: удовольствие вызывает сам процесс игры и ожидание успеха, а не бонусы или новый уровень.

Мозг постоянно оценивает, насколько важны для нас определенные дела. Если после фазы предвкушения и удовольствия мы не получаем приз, организм вырабатывает меньше дофамина: приоритет этой задачи падает. Поэтому игра постоянно предлагает небольшие вознаграждения за действия, а само получение игровых бонусов часто выделяют с помощью анимации.

Однако если вознаграждение оказывается больше, чем мы ожидали, дофамин начинает выделяться особенно активно. Зная это, разработчики включают в игры элементы неопределенности. Так работают лутбоксы .

Игрок получает в подарок или покупает закрытую «коробку», где лежит игровой бонус - насколько ценным он будет, можно узнать, только открыв лутбокс. Если бонус-сюрприз оказался неожиданно большим, в организме игрока происходит сильный дофаминовый всплеск, но если в коробку положили что-то заурядное, дофамин все равно выделяется - ведь это все-таки награда.

Еще один прием, который делает игры увлекательнее, - использование . Он заключается в том, что незавершенные действия мы запоминаем гораздо лучше, чем законченные.

Поэтому, когда игрок завершает одну миссию, его ждет множество других: по сути, идеальный игровой сюжет не заканчивается никогда. Этот эффект легко заметить в ролевых играх, открыв журнал квестов: список невыполненных заданий постоянно растет и со временем начинает действовать на нервы. На этом же явлении строятся задания типа «найди 40 кусков печени кровоклыка»: собрав 39 кусков, отвлечься от игры нереально.

Впрочем, психологи считают, что в норме человек вполне может контролировать эти механизмы: уходить в виртуальный мир заставляют не уловки игроделов, а более глубокие внутренние проблемы.

Как психологи выявляют зависимость?

Хотя чрезмерное увлечение играми не считается «официальным» расстройством, с ним уже работают психологи. Обычно зависимость выявляют по диагностическим критериям , общим для всех поведенческих аддикций, зависимостей не от химического вещества, а от какого-то занятия, например шопоголизма или склонности к азартным играм. Зависимый чувствует сверхценность (salience) своей страсти: она становится важнее работы, учебы и отношений с близкими. Как при любой зависимости, растет толерантность, чтобы получить тот же эффект, приходится проводить за игрой все больше времени. Еще одна черта - компульсивность: например, если увлеченный геймер принимает решение проводить меньше времени за компьютером, но никак не может удержаться.

Специалисты, работающие с поведенческими , подтверждают: игровая зависимость встречается редко.

«Мы говорим о зависимости, если возникает дезадаптация и со стороны видны негативные последствия: потеря работы, потеря в заработной плате или невозможность обучаться, - поясняет клинический психолог Юлия Меркурьева. - Если таких последствий нет, мы говорим не об аддикции, а об обычном злоупотреблении, которое сейчас вообще рассматривается в рамках нормы. Бить тревогу стоит лишь в том случае, если у человека значительно уменьшается количество других интересов, падает результативность и начинаются конфликты в семье. Если он играет онлайн и при этом успевает поиграть в футбол с друзьями, сходить в институт или на работу и провести время с родными, речи о зависимости нет».

Кому грозит зависимость от игр?

По словам Юлии Меркурьевой, самый опасный с точки зрения развития зависимости жанр игр - MMORPG, массовые многопользовательские ролевые онлайн-игры. Они привлекательны в том числе из-за присущего нашей психике механизма проекции: восприятия собственных психических процессов как свойств внешнего объекта. Так происходит, когда мы читаем хорошую книгу и неосознанно ставим себя на место героя. В MMORPG чувства и ощущения игрока проецируются на его персонажа, который легко делает то, что не всегда удается человеку - например, непринужденно общается с другими персонажами.

Если геймер достаточно глубоко погружен в игру, его личность может постепенно «расщепляться» на игровую и реальную. Это уникальная ситуация, в случае других поведенческих зависимостей такого не происходит: шопоголики, игроки казино и секс-аддикты предаются своим страстям всей личностью, не «расщепляясь».

Еще одно достоинство онлайн-игр - их доступность, геймеру не нужно даже выходить из дома. Кроме того, в игре, в отличие от реальности, легко сохранять анонимность, при этом получая все социальные бонусы: общение, дружбу, поддержку, достижения. Большинство этих характеристик относится исключительно к онлайн-играм: классические компьютерные игры строятся по другим принципам. Страсть к MMORPG психологи рассматривают вместе с другими злоупотреблениями деятельностью в интернете, например общением в социальных сетях или серфингом.

Психологи выделяют несколько особенно уязвимых типов личности, у которых игровая зависимость развивается чаще. Первый - астено-невротический: эти люди склонны к тревожности, они быстро утомляются, необходимость выстраивать контакты в реальной жизни зачастую пугает их. Многопользовательские онлайн-игры позволяют им реализовать все социальные потребности, при этом тревожность снижается из-за эффекта проекции - с другими персонажами взаимодействует не сам человек, а его игровое «я». Представители этого типа довольно часто сами обращаются к психологам, потому что необходимость контактировать в реальности по-прежнему пугает их, игра лишь помогает восполнить потребность в общении.

Вторые - люди с возбудимым типом акцентуации характера. На сильный стресс или гормональные колебания они отзываются взрывом агрессии: в онлайне у такого взрыва намного меньше последствий, чем в реальности. Агрессия в адрес других игроков или случайных собеседников в соцсетях помогает слить раздражение и не испортить отношения с близкими.

Опасны ли игры для детей и подростков?

Чаще всего с проблемой онлайн-зависимости к психологам обращаются родители подростков-геймеров. Юлия Меркурьева уточняет: родители нередко опасность не только игр, но и самого увлечения онлайн-активностью. «По современным исследованиям, подростковый возраст где-то до 20–21 года считается пиком использования интернета, - поясняет психолог. - После этого неэффективная деятельность в Сети (то есть все, что не связано с работой, учебой, поиском досуга или общением со своими реальными друзьями) плавно сходит на нет. Активное использование интернета сейчас находится в рамках нормы, не стоит думать, что любое злоупотребление - это именно зависимость».

Психолог подчеркивает: героями страшилок в СМИ («Подросток зарезал всю семью, когда ему отключили интернет») обычно становятся дети с недиагностированными расстройствами психики, скажем, с шизофренией. Заболевание может проявить себя в любой стрессовой ситуации, игра - только повод. Иногда злоупотребление играми скрывает симптомы депрессии, в этом случае после терапии «зависимость» уходит сама по себе. Для подростков без психических расстройств работают те же диагностические критерии, что и для взрослых: если нет дезадаптации и негативных последствий, об аддикции говорить рано.

Тем не менее чрезмерное увлечение геймингом может стать маркером проблем с межличностным общением. Если страсть к играм «накладывается» на проблемы с социализацией, стоит обратиться к психологу. Проблема особенно актуальна в молодом возрасте. Юлия Меркурьева поясняет: в этот период активно формируются навыки интимно-личностного общения, и развить их без непосредственного контакта с другими людьми невозможно.

Есть ли от игр польза?

Многие исследования последних лет показывают: умеренное увлечение играми не только не вредит, но и может оказаться полезным. В 2015 году выяснилось , что трехмерные видеоигры-платформеры, в которых персонаж прыгает по блокам, расположенным на разных уровнях, улучшают память. Участники эксперимента, две недели игравшие в Super Mario 3D World, справились с тестами на запоминание лучше, чем те, кто провел столько же времени за Angry Birds. В том же году американские психологи с помощью тетриса снизили у студентов желание выпить или покурить.

В 2013 году ученые сравнили , как разные жанры игр действуют на когнитивную гибкость - способность переключаться с одной мысли на другую или обдумывать одновременно несколько вещей. Часть участников опыта играла в StarCraft, стратегию в реальном времени, и детально продумывала планы сражений между терранами, протоссами и зергами с учетом всех доступных ресурсов. Остальные участники играли в симулятор жизни The Sims, в котором у игрока нет конкретной цели - он моделирует социальные отношения между персонажами, наделяя их разными характеристиками. В тестах игроки в StarCraft показали гораздо большую когнитивную гибкость. Чтобы извлечь из гейминга пользу, важно опять-таки не злоупотреблять им: во всех описанных экспериментах участники играли не дольше часа в день.

Признает ли ВОЗ зависимость от игр «официальной» аддикцией, пока не ясно. Так или иначе, каждое обсуждение привлекает к проблеме внимание - а значит, мы все больше узнаем о том, где лежит грань между зависимостью и свободным выбором.

Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человека её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначение – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.